很多情况下，我们很想对别人说不，但是不愿，不敢，或者干脆就是不知道该怎么说。

比如在晚宴上，有长辈非要让你喝下一大杯酒。你不善喝酒，也不喜欢，更讨厌被人逼着饮酒，但长辈似乎盛情难却，而且表现得很有经验，应该是经常做逼迫晚辈喝酒的事。

又如刚下班，你本来收拾东西准备回家。这时却有同事非要请你帮忙做一个表格，或者帮他（她）处理文件，或者陪着去接待某个客户。你已经加班好几天，好不容易这天能准时下班，还盼着能跟朋友去玩一晚游戏/剧本杀，或者看电影。但同事表现得非常渴求，你感到有些难以推辞，然而实在不想牺牲自己的这个夜晚。

再如结束了几乎一整年辛苦的工作，你千里迢迢赶回老家过年。但到家后的第二天、第三天，连续都有亲友上门，要求你去跟人相亲。你确实没有对象，但并不像被人安排去做这样的事情，更不愿意在毫无心理准备的情况下被赶鸭子上架。然而不但亲友，就连你的老爸老妈也出来帮腔游说你，这种情况下你该怎么办？

上述这些颇为典型的情境下，直截了当说不，对于很多人来说都显得困难。因为你可能害怕让对方受伤、感觉到冒犯，又或者说，对方感觉到你之前很容易配合、服从，所以也不肯轻易地因为你的言辞拒绝而放弃要求。你害怕因为自己的拒绝陷入进一步的尴尬。

一类情况可能是，对方非常强势，让你担心予以拒绝可能使得你自己蒙受更大的损失。还有一种可能，那就是你惯常对他人采取先入为主的信任态度，所以你不太愿意下意识地将人予以负面想象。

英国心理学学者苏·哈德菲尔德和吉尔·哈森合著的《学会说不：成为一个坚定果敢的人》一书指出，要让自己坦诚、勇敢、直接地对不想接受的对象、要求、任务（目标）说不，你得首先弄清自己的感受，进行清晰直接的表达，这一过程中，你表现出乐于倾听并对他人观点的开放态度，但同时要阐明自己将积极维护自己的权利，有一套为人处世的边界和底线，说清楚你会接受和不会接受什么。你需要“时刻准备着承担说出自己的感受和需求所引发的后果”。

书作者指出，一个人应当非常清晰地了解并对外阐明价值准则，清楚地表明如果有关提议、做法将牺牲、践踏相关的价值准则，将不被自己接受。如果你此前没能做到这一点，那么也将要尽快修正自己的做法。

所谓直截了当进行表达，就是要减少常见的迂回式表达，有话直说，这不仅会节省时间，避免误解，使得他人不至于猜错你的心思，而且也能很直接地传达自信的信号。需要指出的是，直截了当进行表达，并不需要大喊大叫，无需过度急躁，因为急不可耐的表述，很多情况下反而会传递出心虚、无力反抗，有时可能使得对方以同样急躁或者更加声色俱厉的方式来胁迫、逼迫你接受。

积极倾听对方的表达很重要。倾听不代表着同意、配合和顺从，只是确保你理解了对方的意思，你还可以用自己的语言转述一遍对方的话，平等地尊重自己和对方——在这个过程中，对方是可能放弃过度、过分的要求的，甚至可能因此转而思考、认同你的立场。

我们之所以需要在人际交往中说不，就是因为很多人缺乏对于他人感受、立场、尊严的体认，所以你要保护自己，就必须设立必要的底线、边界，声明立场。对于你想要接受、想要去做、想要参与，并且不存在健康等因素障碍的事情，你将选择“是”；反之，如果你不想接受，不想去做，不想参与，或者虽然想要参与但暂时因为健康因素、时间冲突等原因无法为之，你要坚定地表达否定选择。

自然，你的选择，与对方的提议、要求一样，都有可能是错的。这种情况下，对方可能会当面，或者对他人宣称你是一个糟糕的人，有可能会通过哭泣、发怒等方式来让你难堪，还可能暂时跟你绝交。你不必为此感到过度负疚，你确实需要为自己的选择负责，也需要反思你的选择为什么会出错，但这些都并不意味着你有主见、底线和边界本身存在什么问题。

就像是《学会说不：成为一个坚定果敢的人》书中所说的，当你做错了，或者拒绝了对方正确的提议和要求，你需要接受批评，这种情况下，你可以要求对方阐明过于笼统的批评，鼓励对方把话摊开了来说，你要表明对于批评本身的欢迎态度，并阐明自己会根据自己的思考改进自己。

书名：《学会说不：成为一个坚定果敢的人》（原书第2版）

作者：（英）苏·哈德菲尔德、吉尔·哈森

译者：汪幼枫

出版社：机械工业出版社

出版日期：2023年11月